今日は上野～
科学博物園に来てます。

見るとこたくさんあり過ぎて、
歩き疲れた(;^_^A

スティッチを真似して、ジュン様もいい子レベルを塗り潰してます（笑）

可愛い♪

長男、今日から学校ヽ(ﾟ▽ﾟ*)乂(*ﾟ▽ﾟ)ﾉ ﾊﾞﾝｻﾞｰｲ♪

長い長い夏休みでした


ジュン様は９月１日から。
でも手がかからないので、あっという間に通常営業できそうです。


翻訳の課題、今日締め切りの分、結局提出できず。

こんな時もあるさ

昨日から子供たちは実家に２泊３日の小旅行。

久しぶりに子育てから解放された～～～♪

そして今日はカズは午前中だけ仕事だったので
午後からＴＤＳに行って来ました。

子連れではＴＤＬに何度か連れて行ってもらったけど、
２人きりでは初

デートらしいデートも最近していなかったので
とてもリフレッシュ♪


子供がいないと楽だわ～。

でも子供たちには内緒なので、
どこかうしろめたさもあり、
デジカメ持って行ったにもかかわらず、
写真を一枚も撮りませんでした（笑）


ミニーがミッキーにプレゼントしたDaffy、
超可愛くて、
パークにいる大人も子供もみんな買ってもらってて、
私も買ってもらっちゃったｗｗ

社宅時代のお友達とのお別れでした。

私が離婚して社宅を出てからも
すごく近いところに住んでいたし、
次男と幼稚園も一緒だったし、
なんだかんだとしょっちゅう顔を合わせていて、
その彼女がいなくなっちゃうって、想像できなかったけど、
本当に行っちゃった。

海外に駐在になるから
今までみたいに会えなくなるけど、
きっと彼女はいつまでも私の心の支えであり、
永遠の親友であることは間違いない。

最後、タクシーを見送るとき、
やっぱり涙出ちゃいました。


彼女の３人の子供たちは、
うちの子供たちといつも一緒に過ごしてきた幼なじみ。
我が子のように可愛いって思ってた。
ずっと成長が見れないのは寂しい。


辛い時、たくさん支えてもらった。

ありがとうって気持ちで一杯。
そして、これからも、たくさん支えてもらおう。


見送った後、
なんだか心にぽっかり穴が開いてしまった。

じんましん・・・
なかなか良くならないし、
原因とか治療法をネットで探していたら
こんな風に書いてあるサイトがありました。

蕁麻疹は、東洋医学的にみると体内の水分代謝がうまくいっていないことを主要原因とみます。「体内の水分が皮膚に押し上げられて盛り上がった形」だからです。臓器としては肺、腎臓、胃腸の弱りからきます。
　メンタル的には、水分代謝がうまくいっていない場合は、体内の水＝涙が溜まってしまっている、ことになります。涙の代わりに他の形で水分が排出されているのです。
　治療はまず臓器の弱りや冷えを整えます。繰り返す蕁麻疹の場合は、メンタル的に溜めこんでしまった涙を解放していく必要がある場合が多くなります。
　なお蕁麻疹は、体内の余分な水分が体表に現れた形なので、体内に余分のなものをとどめて内臓に影響を出してしまうよりずっとよい状態です。できるだけ抑え込むようなことはせずに、根本治療をなさってください。

涙が溜まっている・・・

そうかもしれない。

我慢していることが沢山ある。

泣いちゃいけないと思っている。

涙は心の浄化をするって江原さんの本で読んだことがあるけど、
やっぱり涙を流すって、大切なことなんだな。


もっと泣こう。

素直に生きよう。

今回、カズともめたことで、
多くの友達に救われた。

話を聞いてくれた友達。

私以上に怒ってくれた友達。

一緒に飲んでくれた友達。

アドバイスをくれた友達。

メッセージを送ってくれた友達。


宝物です。


こんな友達を持って、私は幸せです。


ありがとう

その後、カズとよく話し合いました。


そもそもけんかの原因は、
その日、彼は実家に帰る用事があって帰った。
お姉ちゃんも実家に赤ちゃんを連れて帰ってきてると電話で聞いた。
だから、夕飯までのんびりしてくれば？と言ったら、
「そうする」と言った。

でも夕方、「やっぱりみんなでご飯を食べたいから帰ろうかな？」と。
せっかくだし、食べてくればいいじゃん。
私たちのこと気を使わなくていいよ。

私も言いすぎた所があった。
「そもそもそっちがカズの家族でしょ？」
「変な気を使われるのはいやだ」と・・・

そう言いたくなるのは、私たちに対して、いつも宙ぶらりんだったから。
家族としていてくれているのか、そうじゃないのか、
私には理解できなかったから。


自分はみんなでご飯を食べたかった。
でもそうできなかった。

そのイライラから、切れてしまった。と・・・

そしてそのイライラを断ち切ることができず、
思わず思ってもいないことを言ってしまったと・・・


そう反省するカズ。

前の私だったら、許せたかもしれない。

でも、私は必要以上に傷ついてしまった。

私の心が離れてしまった。

彼の言葉に責任感のなさや、人間としての未熟さを見てしまった。


それでも、私は、もう一度やってみようと思う。


でも、
きちんと、私の気持ちは伝えた。


今までと同じように優しくなれないこと。
カズが私たちにしてくれること全てに、「本意でないかも？」と疑ってしまうこと。
今までと同じように、何もかもあいまいに生きていくカズをもう許せないと言うこと。
「家族のようにやっていく」ではもう通用しないこと。
「家族として」やっていき、家族だと認めるか認めないかは
私たちだということ。


それでも、因果応報、自分の責任と認め、
今までの自分を変えて、頑張っていくと決意していた。


今までカズは私たちに足並みをそろえていた。
このままでは何も変わらない。

カズが私たちを引っ張って、足並みを揃えさせるくらいの力があるか、
それを見ていこうと思う。

彼の本心を知ってしまった以上
私はどうやって彼に接していいのか分からなくなった。

「二人で同じ道を歩くのをやめて、
自分は自由に生きて生きたい」

ならどうして今一緒にいたいのか？

ワケが分からなくなった。


２人に同じ未来はない。


そのことに気がついたとき、
私の中に、それでも頑張っていこうって思っていた気持ちが
ただの憎しみに変わった。


どうして今一緒にいたいのか？
どうして一緒に寝たいのか？
自分だけが幸せならいいのか？


私は利用されているだけなのか・・・


朝起きたら、笑顔で彼を送り出そう。
そして、すでに用意したメールを送ろう。
荷物もすぐに送ろう。


全てがいやになって、
準備だけはして、
寝ようとしたとき、
カズに聞いてみたくなった。

先に寝ていたカズを起こして聞いてみた。

私と一緒にいて幸せだったか？


「幸せだった」そう答えた。


それだけでもういいやって思ってた。


異変を感じたカズは
むくっと起きて、

「やっぱりこんなの自分勝手だしおかしい」
「俺の本心は、それが全てだと言うことではなく、そう思うときがあるって言いたかっただけだ」と・・・


「絶対手放したくない、ずっと一緒にいたい、今まで通り」

そう言うカズを、100％信じられるほど、私はバカじゃない。


でも、今朝メールは送らなかった。
もう正直疲れすぎて、別れることにエネルギーが使えない。


時が解決してくれるかもしれない。
そうじゃないかもしれない。


つい一昨日までは普通に幸せだと思っていたのに・・・

どうして幸せな私のままでいさせてくれなかったのかな？

彼の本心を聞いた。


彼は私の夫になることも、子供達の父親になることも望んでいなかった。


結婚できないことが後ろめたくもあり、
子供を作ってあげられないことを後ろめたく感じていたが、


そんなことを悩む必要など最初からなかったんだ。


それでも、家族のように接して欲しいと望むカズ。


そうね、そうよね、そうしましょ


そう思うバカがどこにいる？


それで、私たちが幸せになるか？
子供たちが幸せになるか？


あまりにも自分勝手な考えに、
いい加減、私も呆れる。

どこまで責任感がない奴なんだ？？
そんな彼を選んだのは私。
私の未熟さゆえ。

ってことで、
とりあえず様子を見ることにして、
私はやっぱり普通に結婚して
一緒に幸せになれるパートナーが必要だと思うので、
時期を見て、婚活しようと思います。